给你最轻松、适用、有用育儿计谋◆ ◆ ◆ ◆ ◆
好感人哪。叨教，我能抽你两耳光吗?
中国真是个希奇的民族，我们重视家族、重视血缘、重视宗亲，但许多时间，又在潜意识里崇尚为了出人头地而六亲不认：不带小孩、不理亲情。不仅不受批判，反而成了乐成人士炫耀自己受了多大委屈和牺牲的资源。看看西方，哪怕是美国总统奥巴马，也时不时会秀秀天伦之乐，奥巴马谈起自己的女儿时，脸上洋溢的幸福不亚于当上总统的那一刹那。
我是一个很是狭隘的人，在我看来，所谓乐成，就是你身边的人，由于有你，而感应快乐。倘若你赢得了天下，而输了家人，那你的乐成，不外是一场泡沫。
纳尔逊·曼德拉贤人吧？英雄吧？但他的传记《曼德拉的礼物》里说，曼德拉所有温暖笑容，只会给生疏人，对家人、对子女，他板着面目、漠不体贴，曼德拉直接说，亲热是可以装出来的。若是不能说贤人的坏话，我就什么也不说了。
我熟悉一位外企铁娘子，很是上进，读MBA、EMBA，职场上节节高升，风头无二。而她的小孩，长时间寄存在内地，由爷爷奶奶照看，现在9岁了，多年来保持母子二人一年见一次的频率。她以为自己是圣诞老人么？
我采访过不少名人，牛逼艺术家、牛逼摄影师、牛逼艺人，问及什么时间陪小孩呢，其中一些人给出的谜底是：没空陪小孩，孩子还小，懂什么，我现在起劲打拼，多赚点钱，给孩子打基础，也是为了孩子的未来好。但他们知道孩子们怎么说吗，我们做过频频观察，孩子们的心声是：爸爸妈妈，我希望你们不那么乐成，我不要昂贵玩具和高价培训班，我只要你们陪我。
脱销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好先生》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。
在中国，不卖力的怙恃舆论情况真是太宽松了，以事情忙为由，把孩子堂而皇之推给爷爷奶奶、外公外婆带，请个保姆替换自己来带，相关观察显示，文化水平越高的怙恃自己带孩子的比例越低；经济状态越好的怙恃自己带孩子的比例越低。而隔代带小孩，乐成率不高于30%，由于祖怙恃辈带小孩，用的大多是传统方式，以说谎搪塞小孩；用“小心点”“不要去”等口头禅故障小孩的缔造力和冒险精神；贪小自制；当着孩子的面讲孩子怙恃的坏话等……
中国文化里，过多强调生育是一种权力，甚至是一种义务（不孝有三无后为大），而忘了最最主要的一点，生育是一种责任。在你不能确定可以给孩子足够的时间陪同时，请不要马虎地生下孩子。《穷爸爸、富爸爸》里就有一句，所谓乐成，就是有时间照顾自己的小孩。
固然，不是说，伉俪一方必须告退全职带小孩，这在中国也不现实，但当怙恃的，有没有竭尽自己所能，给孩子最高质量的亲子陪同呢？双方都要上班的情形下，有没有把下班后的时间、整个周末拿来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去熟悉天下、享受人生呢？
我总以为，权衡你是否在意一小我私家，最显要的参数，不是款项，而是时间。对于一小我私家而言，时间比款项可有限多了，你口口声声说爱孩子，愿意为孩子去死，可是你连天天几小时的亲密相处都保证不了，你爱个屁啊。
我一个朋侪，整天跟我诉苦，孩子跟他不亲，就爱自己外公外婆，每次都能准确收获我的诅咒，我说你纯粹是罪有应得，你自己陪孩子的时间不够，和妻子随处去旅游不带孩子去，在家也是打电玩不理孩子，你不支付光想要效果，想得美！早教专家说了，孩子才是研究大人的专家，谁对他有诚意，人家一目了然。
许多人又说了，我忙啊，我没空啊，有很多多少会要开、很多多少应酬推不掉，忙是不在意一小我私家、一件事的捏词，像早教专家小巫说的，没有任何一份事情能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。若是你把孩子当成最主要的集会，再忙都能抽出时间。
家庭教育和心理专家都指出，孩子0到12岁，尤其0到6岁之间是发展的要害时期，怙恃不应与孩子分散，不要以任何捏词和孩子两地分居，或者放在身边也置之度外。能否跟怙恃尤其母亲建设亲密的依恋关系，关乎孩子一生宁静感和幸福感的建设。教育专家公认的一点是，孩子0到6岁跟怙恃相处一分钟，顶得上之后跟怙恃一年。以是，请别说那种“孩子还小，谁陪都一样”的蠢话了好么？
我们怎能以自己要多做点正事、实现自己的价值为理由，让自己的孩子，希望怙恃多陪陪自己都酿成奢望，那我们还算人吗？以是，每一位怙恃，你有做出为了孩子舍弃职场提升、牺牲休息时间、牺牲自我实现这种觉悟么？我身边许多朋侪，由于不想由于孩子而降低生涯质量，没做好为孩子牺牲自由的准备，就决议不要孩子，我以为这样的怙恃，比生了不养的怙恃，更卖力。谢谢原作者的辛劳创作，如转载涉及版权等问题，请实时联系我们删除！ 上一篇 孩子3岁后，爸爸才是教育的主力军！妈妈都该好好看看
下一篇 一个“熊”生赢家的故事~
